Karen 分享：挣扎与怀疑中感受神的爱
大家好我是Karen。今天想跟大家分享在与神保持一个亲近关系时遇到的挣扎，怀疑和软弱，和神如何透过我的一切软弱显明出祂的能力。
超级感恩，神能够让我在大学中这么经历祂。虽然从小信主，但是在大学的这四年中是我真正与神建立关系。感恩神能够让我在大学生活中有这样一个校园团契，让我和弟兄姐妹们一起成长，能够给我这样的机会去和大家同工，并且居然可以参加服侍，居然可以加入神的工作里。因着神的医治，我从以前不敢说话，自卑，焦虑变成了在神里边获得神孩子的身份，被爱的身份，和勇敢表达自己情绪的人。神让我在这几年经历了太多 (如果想听可以随时来找我)，不管是在身体疾病上的医治，还是心灵上的医治，都让我看到祂的大能。在大二那年，我受洗，并且一心火热的想要去服侍，想要去更多经历神，想要去和每个来到团契的人去建立关系和传福音。但是随后我就发现我这个基督徒好像“变了味儿”。
1. 戴面具，贴标签，虚伪的基督徒
大家都说在基督里你可以获得真正的平安和喜乐。但是当你听太多的时候，他似乎就变成了一种给你的标签，一个好的基督徒一定要有平安和喜乐的样子。平安这个特质其实不容易让人看到，但是喜乐大家很容易就能知道。我发现我从一开始真正的喜乐（那种知道神爱我的喜乐），变成了一种标签的喜乐。我有时可能会装出我很开心，很外向，超级喜乐的去面对每个人。但其实只有神知道我一回家只有疲惫。我开始发现我不但是个戴着面具的人，我还是一个很虚伪的基督徒。我发现我把这样一个一个的面具带在我的身上。从以前“好学生”“乖孩子”的面具变成现在“虔诚”“喜乐”“好基督徒”的面具。本来应该在神里面可以自由做最真实的样子，没有面具捆绑的身份，在神里边好像又重新戴上了新的面具。
所以每次团契结束，我就很泄气的去祷告；神为什么在你的里边我还要去装，我还要去满足其他人和我自己给我的期待，神我不知道我自己在干什么，我不认识我自己，神你能不能让我在你的里面起码是没有面具的？
2. 追求一种感觉，一种“圣灵充满”的感觉，缺少真理，开始怀疑
第二个“变了味儿”的就是我发现自己一味追求一种被圣灵充满的感觉。我很感恩神在我一开始相信他时，通过敬拜，祷告，听和看祂的话语去emotionally感受到祂对我的爱。但是在最近我发现，我似乎把 敬拜时候没有掉眼泪等类似的情况变成一个指标。我只顾着去追求一种“感受”而忽视了真正知道祂的存在，知道祂的爱是真实的。为什么这种追感觉不好？我发现自己缺少真理上面真正认识祂。
所以我又开始和神抱怨，主你为什么我不让我感受到你，主为什么我感受不到你了，主我怎么感觉你离我好远，你在哪里？为什么我像以前一样举起手敬拜但是我似乎没有那种和你很亲近的感受？
当我在晚上，情绪最激动的去和阿爸天父祷告时（比如像刚才那样直接的抱怨），很多时候神并没有立马回应我。祂没有直接给我一个所谓的结果/让我读到一句经文我就直接解脱这样的问题。神就让我一直在挣扎中等待。因为需要每周来团契和教会，虽然我过程中非常软弱，还经常有怀疑，但是奇妙的是这一回神没有选择让我一个人度过。固定的服侍和聚会让我必须要靠这祷告支撑。即便我的祷告是带有情绪，神都像是情绪超级稳定的听着，然后默默通过各种人和事情提醒我。虽然整个过程漫长，但是在我这样最软弱的时候，神开始工作。祂让我看到我不能去追求做一个好的基督徒，而是真的认识到神对我的祝福，神对我的爱，和神对我的救恩。
接下来想跟大家分享神在我软弱是做的一个“工作”：
在最近一次的retreat退修会中，跟我一起去的人可能记得我有一次活动哭的很厉害。在那一次活动时候，导师带着我们一起“贴标签”。这些标签中，有我给我自己的标签，也有别人给我优点和缺点的标签。
导师让我们把这些标签全部都撕掉，装在一个信封里，订在一个木头的十字架上 并且开始了大家一起的祷告。在祷告的时候，我记得导师说我们这些人们给我们的标签，好的坏的，都一同被钉在十字架上。就如耶稣钉在十字架上，那些标签，外表，和我们的罪也一样。耶稣钉十架并不是一个轻而易举的，一个我们现在查经一个小时可以简单cover完的故事。而祂是那样圣洁的一位神，却舍弃一切，为了我，为了一个这么不堪，不配，虚伪的人而受世人的鞭打，侮辱。
在那一刻我再一次意识到，主 你都知道我这么软弱，你都知道我这样对你虚伪，但是你为什么还是这么爱我，为什么还是为我上了十架，主我太不配的你这样做了，你为什么做了这么一个不值的交换。主我也把我这些标签都交托给你。我无法摆脱，但是靠着你的十架我相信你会再一次除掉。
结尾
在追求神时，即便我怀疑祂，即便我远离祂，即便我在祂面前是虚伪的，神却借着所有事情 所有人在提醒祂对我的祝福。那这份祝福是什么？祂在提醒我，即便我会各种改变，但是祂不改变。祂实实在在的为我死，为我钉十架，为我受羞辱。祂的这一份恩典和祝福却没有因着我的改变而改变。当我在我喜乐，在敬拜时跳舞的时候，祂同在。而在我晚上我跟祂痛哭祷告的时候，祂也在我的旁边。
刚才有提到，在整个被控告，不自由，不喜乐的这段时间内，神一直让我跟祂不停的祷告。但我真的好感恩的是神借着我周围的弟兄姐妹一直提醒我。因为有一次跟大家分享我对神的怀疑后，在标签里就有人写到这个（图片1）让我意识到怀疑并不那么可怕，而是更多认识神的步骤之一。而在退修会的workshop里也有人分享我们很容易忘记神对的我们大大小小恩典，让我也突然意识到当我这么怀疑，这么自我控告虚伪的时候，祂给我的恩典就实实在在显明我的经历和生命里面。而在我一个人在retreat祷告的时候，我当时在一个角落里祷告时一抬头发现了这个logo（图片1），似乎像是神在提醒我：祂一直都在，祂的祝福也在，祂那为我订在十架的不改变的爱也是在的。而退修会结束前导师给我们这样一段话（图片2），让我再一次体会到做神儿女的甘甜。
就在一次一次这样看似绝望的祷告时，神开始通过祷告改变我的心。在一次一次的祷告中，神让我学习先在祂的里面去不带面具。我发现在祷告中我找到了最真实的自己，在和神单独说话的时候，我知道祂完全的接纳我，所以我可以在祂里面大哭，也可以在祂的里面开心到跳舞，祂都听着。也就是在一次一次的呼求中，神提醒我不要在靠着感觉去认识祂，而是用认知去相信祂的存在。
虽然我现在，无法给大家分享一个完美的结果，因为我还在软弱。我在服侍的时候很多时候还是靠着自己的力量，靠着自己那些所谓的“优点”（那些我可能是装出来为了让别人夸我/看好我的优点）。我还是不知道如何交托，我还有在怀疑…但是，抛开结果，这个过程，我和神变得更加亲近。而正是因为和神现在有着这样的关系，我逐渐明白什么是盼望；我开始期待神在未来帮我放在什么环境中让我成长，我期待毕业后离开学生团契神让我怎样继续服侍祂，我期待祂让我在未来的软弱中再次遇到祂坚定的爱…而在整个这个过程中，我看到了我可能会一直在改变，有时坚强有时软弱，但神坚定的爱永不改变。
图片1
图片2
Kristin 分享：十字架的胜利
我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上，你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。 – 约翰福音16:33
大家好，我是Kristin, 今天来跟大家分享一下我的见证。我虽然算是一个很老的基督徒了，但是其实我并不是出生在一个基督徒家庭。我11岁的时候信主那时候我正在上六年级，我的爸爸妈妈也就比我早了几个月接受福音。从那时候开始一直到初中，我都在经历一段对我来说非常重要的阶段，是我最低谷，最破碎的时间，但同时也让我经历了神太多太多，塑造了我现在的样子。下面是我的故事，希望大家可以在我的这些分享当中，看见的，不光是我所经历的苦难，而是神是如何胜过这一切的。
先给大家介绍一下我的家庭背景吧，我在深圳长大，我的爸爸妈妈都是从外地来到深圳追梦的打工人。他们在深圳相识，相爱，于是组成家庭，生下了我。后来不愿继续当打工人的他们开始了在深圳的创业生活。那个年代的房地产行业正是行情最好的时候，于是他们刚开始创业没多久就变得非常忙碌。因为我的妈妈来自于特别贫寒的家庭，所以她特别的能吃苦，像什么从陕西来深圳的火车上，躺在硬座椅子底下几十个小时，或者是怀着我好几个月了还在深圳炎热的夏天跑来跑去带客户看房，对我妈妈来说都不算什么。而我的爸爸因为是家里的老小，是我奶奶老来得子，于是特别受宠，也没有我妈妈那么能吃苦耐劳。后来事业上升期，公司忙得不可开交，所以我从小几乎没怎么吃过妈妈做的饭，都是各种舅妈，各种表姐带我给我做饭吃。而我的爸爸有段时间沉迷麻将，无法自拔，甚至公司和家都不管不顾了。所以我小的时候，我的爸爸妈妈经常吵架，动不动就提要离婚。我的妈妈因为委屈，会在下雨天跟我爸爸吵完架之后，一个人跑出去。我的爷爷因为劝不动我爸，就会叫我出去找我妈。于是小小的我，就和妈妈一起蹲在树下淋雨，听她的抱怨和委屈。更有甚者，有一次我爸爸躺在床上，妈妈因为公司里的事情太繁忙所以急的不行，怎么叫我爸他都不愿意起来去公司。他们又开始了争吵，我妈开始大喊大叫说爸爸即不管公司也不管家里，也不管我。爸爸也开始回击，开始吼说要离婚。突然之间，我妈冲进了厨房，拿起菜刀又冲回卧室，把菜刀架在脖子上。那时候才上小学的我一下子被恐惧笼罩了，我只能抱着妈妈一直哭，让她不要伤害自己。而当时在带我的表姐，使劲抓住我妈妈的手，不让刀真的靠近她的脖子。他们的使劲拉扯，我的眼泪和哭喊，我妈妈的威胁和嘶吼，对于躺在床上的爸爸来说，好像没有任何作用，他还是无动于衷。后来这件事情不了了之了。但是在我心里留下了深刻的阴影。
再后来，我上初中了，这个时候我们一家也都已经刚刚决志信主。那时候我的湿疹到了最严重的时期。我其实从小都有湿疹，但是初中的时候已经是腿上全部溃烂流脓。碰巧那时候又遇上一个特别严格的班主任，她要求我们参加体育中考全都得穿短裤。我印象里初中三年我就没穿过短裤了，因为自卑。但是她的话对我来说就像是圣旨，她曾经在开学第一天能让没穿校鞋的我去打电话给我爸妈让他们给我送校鞋来，否则就要光脚上一天的课。所以当时的我，对她的畏惧到了极致，虽然在体育中考前崩溃大哭了一整天，真的哭到昏天黑地了。最后还是穿着短裤去参加了体育中考，果不其然，遇到了同学们的打探的目光和似乎“友好”的疑问。即使考完之后我立马换上了长裤，可是这个事情还是让当时幼小的我感叹命运的不公，我从信主以来就一直为我的湿疹祷告，主你到底听见了吗，你到底什么时候才能医治我，什么时候才能让我看见你是真的？每当这种时候，即使那时候已经信主的我，还是会怀疑我的信仰。而家里的一地鸡毛，也经常让我怀疑，神真的存在吗？如果真的存在，为什么会让我在这样的家庭环境里成长，一个什么都不管只会每天否定我的爸爸，和一个事业女强人可对我要求极高还会情绪冷暴力我的妈妈，和我浑身的疤不能像别的青春期小女孩一样穿漂亮的裙子。
所有的因素加在一起，我开始变得越来越抑郁。即使表面上看起来我还是那个活泼开朗的小女孩，可在无数个深夜里，我的泪水沾湿了枕头，甚至有几个夜晚，我偷偷的爬上了窗边的栏杆，坐在那里看着跨一步就是24楼往下的深渊，心里想着，如果神让我这么痛苦，还不让我自杀，是不是太残忍了？这个世界真的有人爱我吗？其实是不是没有我，爸爸妈妈也不会这么经常吵架了？想着这些问题的时候，突然之间我的妈妈醒了，走到我的房间门口，冷不丁的来了一句：”你半夜还不睡觉在干嘛？“ 即使我已经坐在栏杆上了，她都好像是没发现一样。她说完这句话就走了，留我一个人继续坐在危险的窗边。后来我觉得好笑，也觉得挺没意思的，我要自杀了这个家里都没人发现，我就默默地从窗边爬回来睡觉了。
可是这样的时候不止一次，又有一次我到了34楼顶楼。抱着同样的目的，我开始了无比痛苦的内心纠结，我又开始质问神，你真的存在吗？你真的爱我吗？如果你真的存在，为什么要我经历这些，你却冷眼看着，不出手拯救呢？想着这些让我无比痛苦的问题，我又开始找哪里可以爬上边缘。突然之间，一个平时只有晾被子才会有人上来的楼顶，居然出现了一个保安。保安还问我你一个小姑娘跑这上面来干嘛。我感觉自己要干大事被发现了，无比的尴尬，就跟他说我来上面看风景。他说楼上风景确实挺好哈，没事看完了赶紧回家吧。说完他就下楼了。我当时觉得莫名其妙，你一个保安不上班跑来楼顶摸鱼吗。于是我没管他，又开始了我和神之间的对话，说是对话，其实不如是一场我对神怨恨的发泄。一边质问神到底在哪里，一边我找到了那个可以爬上去边缘的地方。就在我已经说服了自己，这个世界，这个家，没我都会好一点的时候，我突然听见一个声音，像是从我心里发出来的，又像是从很远的地方传来的，祂说，”我爱你“，”孩子，我爱你“。那一瞬间我就开始大哭，虽然我已经质疑神的存在那么久了，可是那一刻，我确定那是神的声音。即使祂在那一刻，没有改变任何的事情，回到家，家里还是跟以前一样争吵不断，我的湿疹也没有变好一点。可是就是在那一刻，我知道了我的价值。我是被宇宙万物的主宰所爱的，这个世界没了我不会更好，这个家没了我也不会更好。
即使后来，我还是有无数次怀疑神的时刻，但每当这种时候，我都会想起来在那个我决定要结束自己生命的当口，是耶稣，用温柔的话语拯救我，祂向我确认祂的爱，让我知道自己的价值。而到现在，我也终于明白，我所经历这一切不是白白的，是有意义的。就像现在，我可以讲出这些经历，甚至在Queens我也分享过这个见证，他们当中有很多人认识我的父母，跟他们相处过一段时间，也知道我们家现在跟以前是完全不一样。现在的我们家，即使还是会有小吵小闹，但是跟以前大不一样的是，我们每个人都能看见自己的罪，也能看见罪是如何破坏我们之间的关系的，这也是为什么会有以前那些打打杀杀的场景。但现在，我们都知道我们要解决的是问题，而不是人。也有了一句我们全家人都认同的家规，那就是“至于我和我家，必定侍奉耶和华”。还有我，现在的我，也许你也不会想到曾经的我是一个每天思想怎么死会没那么痛的小女孩。神在十字架上所成就的一切，是超乎我所求所想的。我常常祷告的时候会说：神啊如果没有你如今我不知道自己在哪里。这句话是真实的，是我的前面二十几年的生命见证，因祂在十字架上的救恩，我们一家认识了祂，如今被祂拯救改变，才有了一个现在幸福的家庭。现在我们家，即使还会有一些小吵小闹，可是大家能看出来，我们每个人是彼此相爱的，因我们共同有一位爱我们的神，靠着十字架，我们可以过得胜有余的生活。哪怕当时的我不明白为什么我要经历这些，但现在看见神在我们的软弱上显得刚强。盼望你，有一天也能来经历祂，让你看见，虽然在世上，我们有苦难；但我们可以放心，主已经胜了世界。
多伦多大学国语基督徒团契 